‚Explosion der Magmavorkommen im Andreasgraben mit atomaren Winter weltweit. Nicht schlecht! Das wird den Unglauebigen lehren wo der Hammer haengt!“ Mohamed war wenig begeistert. Er war sowieso schon fulltime damit beschaeftigt den Koran upzudaten, seit die Saudis die dschiadistische Karte spielten. Da koennte sein boss-man auf solche Sprueche auch echt mal verzichten.’Hey ! Ich denk du bist der liebende Gott?‘ moserte er leicht angenervt rum‘. ‚Man wird ja auch mal laut denken duerfen? Dieses staendige gut sein muessen ist auf Dauer auch nicht gut fuer das Wohlbefinden.‘ Das wirkte, Mohamed wusste es selber, gut sein war echt no fun.

Der liebe Gott liess es auch eher locker angehen. Ganztags schaukelte er in der Haengematte, knackte Kokusnuesse und spielte mit seinem eyePhone rum. Lord Buddha hielt ihnen den lieben Gott bei jeder sich bietenden Gelegenheit als leuchtendes Beispiel fuer eine entspannte Lebensfuehrung vor: ‚Von dem koennt ihr euch was abschneiden. Ihr immer mit euren Streberreligionen. Schaltet doch mal ab! Macht euch locker! Wie sagt der Englaender: Relax!‘

Effizenz macht haesslich. Effektivitaet durch Inaktivitaet“, hoehnten Jesus und Mohamed als Antwort im Chor. Gott meldete sich zu Wort: ‚Ich hab Textnachrichten von Naphta. Donald, Angela und Greta wollen nachverhandeln. Auch Minife hat sich gemeldet. Sie hat keine Lust mit ihrer Family zu urlauben. Ich denk mal die Arbeit ruft. Ich hab Putin Bescheid gesagt. Er soll sie undercover herschaffen‘.

Allah war sauer. ‚Hey! Hallo! Was soll das denn bedeuten? Ich denk wir machen Urlaub? Sind wir hier etwas im home office? Und ueberhaupt! Was will Greta schon wieder? Die Schweden mit ihrer extrem hurmorlosen Art gehen mir sowieso voll auf die Nuesse. Die sind ja fast noch schlimmer als die Deutschen mit ihrer staendigen Rechthaberei. Dauernd gucken sie so superbierernst, als waere gerade jemand gestorben. Der einzige Vorteil an dem Volk ist, das es nur 10 Millionen von ihnen gibt. Und dann noch diese kraechzenden Knacklaute der schwedischen Sprache. Das erinnert mich stark an gligonisch aus „per Anhalter durch die Galaxis“ von Douglas Adams.‘

‚Die Schweizer mit ihrem seltsamen Mofadeutsch sind auch nicht viel besser‘ stoehnte Mohamed. ‚Was ist an Raphael Nadal so geil, das man nonstop mit ihm angeben muss?‘ ‚Oder die Austrias mit ihrer Miesepeterei. Oh my god! Wie ich diese bloedsinnige Gegrantel hasse“, aechzte Jesus. Die Stimmung war definitiv auf dem Nullpunkt. Alle schauten etwas ermattet. Gottes Schoepfung war inperfekt. Schwedenhass scheinbar religionsuebegreifend konsensfaehig. Gott grinste. ‚Greta will jetzt oder nie eine Weltrettungsmaschine sofort. ‚Na super! Demnaechst verlangt sie wohl auch noch das wir uns jetzt oder nie sofort in Luft aufloesen?‘ motzte Allah. Gott grinste noch einmal. ‚Eigentlich gar keine so schlechte Idee. Ich werde darueber nachdenken‘.

In eisiger Hoehe bewegte sich ein winziger Punkt auf dem Radar. In der Daemmerung der Notbeleuchtung im Kabinengang ruckelte die Maschine ueber den Wolkenhimmel und hinterliess wie ein Schwimmer im Freibad nur eine sanfte Kraeuselung in der Luft. Satt und zufrieden lag Minife auf den Sitzreihen der business class und doeste im Halbschlaf vor sich hin.

Unter ihr lagen Staedte wie Leuchtkaeferschwaerme, die im Nachthimmel aufgluehten. Ab 10.000 Meter Flughoehe sah die Erde aus wie eine elektrifizierte Spielzeuglandschaft unter dem Tannenbaum. Das war es, was Noi an ihrem Job liebte: ‚Ich beweg mich zwischen den Zeitzonen. Mein Element sind die Luftmassen. Ich ueberwinde die Erdanziehung. Ich bin festangestellt im Restaurant zwischen den Wolken.

Dann erzaehlte ihr Noi was sie ueber Naphta wusste: ‚Er wohnt noch bei seiner Mutter. Deswegen ist er auch so dick. Seine Mama bekocht ihn Tag und Nacht. Pasta gibt es als Vorspeise. Ich war mal auf Besuch bei ihm zuhause zum Essen eingeladen. Nach mehreren Gaengen ueppiger Speisefolge gab es noch Schnaepse, Kaffee, Schinken, Wein, Obst und getrocknete Fruechte und Nuesse. Italiener sind wie Flugzeuge. Sie essen und trinken in Ueberschalllgeschwindigkeit‘.

‚Dann kommt meistens noch der Naphta-Standardsatz zum Naphta-Standardthema: Ich bin wie das Kaninchen aus Alice im Wunderland. Immer in Eile. Immer zu spaet. und er grinst sein Grinsekatzengrinsen. Weisst du was eine Grinsekatze ist? Kennst du Alice im Wunderland?‘ und sie holte ihr ein Buch mit der Geschichte von Alice im Wunderland und las ihr daraus vor und zeigte ihr die Bilder von Alice, dem Kaninchen mit der Uhr und der Grinsekatze, bis Minife einschlief. Das war wie frueher wenn ihr Vater eine Gute-Nacht-Geschichte vorlas. Das passierte aber nur noch selten. Buecher allgemein schienen im elektrisch aufgeklaerten Multi-Media-Haushalt ihrer Eltern kein besonders grosses Ansehen mehr zu geniessen.

Unterdessen brach unter ihnen langsam der Tag an und auf den Wellenbergen des indischen Ozeans wurde kurz ein ungewoehnliches Fahrzeug sichtbar. Das war weder die ‚Nautilus‘ aus ‚2000 Meter unter dem Meer‘ von Jules Vernes, noch der ‚rote Oktober‘ aus dem gleichnamigen Film mit Sean Connery , sondern die ‚Putin III‘, das neuste Modell der atomangetriebenen U-Boot-Flotte russischer Bauart, mit Donald Trump, Angela Merkel und Greta Thunberg an Bord.

Donald Trump hatte um eine kurze Kippenpause an der frischen Luft gebeten. Das war ihm das alte Arschloch Putin schuldig, nachdem ihm auf Putins Befehl hin, gleich am Anfang der Fahrt, das eyePhone abgenommen wurde. Der einzige Trost war, das er nicht der einzige Junkie auf cold Turkey war. Angela Merkel und Greta Thunberg machten auch nicht den besten Eindruck. Das war wieder einmal so ein klassisches, sadistisches Machtspielchen von Waldimir. Der Geruch der Filterkippe erinnerte ihn an frueher, als er noch ein junges, mieses Arschloch war. Heute war er nur noch ein mieses, altes Arschloch. Die Welt besteht aus Arschloechern und er war das groesste Arschloch. Das war seine Arschloch-Theorie von der Arschloch-Welt.

Wladimir hatte sich fuer Bangkok angeagt. Was dann kam war jetzt schon klar. Die Russen immer mit ihrem hammerharten, superkrassen Hardcore Alk-Exzess. Er hatte auch was von einem zusaetzlichen Ueberraschungsgast gefaselt. Solange der Koenig von Thailand mit seinem Gefolge nicht auch noch an Bord kam war alles in bester Ordnung. Hauptsache die Wiederwahl im November war im Kasten. Aus laengst verflossenen Jugendjahren begann eine Melodie in seinem Kopf sich zu formen: ‚Panic in the streets of London. Panic in the streets of Birmingham..‘ summte er leise vor sich hin und tat zur Feier des Tages einen tiefen Zug auf Lunge, nachdem er vorher nur so rumgepafft hatte.

Wie geht es weiter?

Faengt Donald Trump wieder an zu rauchen?

Was schleppt Putin an?

Boris Johnson?

Wodka O oder Whisky Cola?

Fortsetzung folgt.

Er wollte eben nicht nur ein big man sein. Er wollte bigger als big sein. Eier wie Nuklearwaffen. Das war sein Motto. Nun kam aber so ein kleines, bloedes Virus aus China (ausgerechnet aus China!) und wollte ihm (ausgrechnet ihm!) die Eier abschneiden. Er wischte sich den Schweiss von der Stirn. War das bereits das Virus?

Er betrachtete sich im Spiegel in Lebensgroesse. Das war immer noch er: Mr. big man. Mr. Donald Trump. Mr. tolle Tolle. Best frisiert. Best rasiert. Best parfuemiert. The President of the United States of America. Er griff zur Fernbedienung und waehlte den Code. Am anderen Ende der Leitung erklang eine attraktive, weibliche Stimme: Hier satanische Dienste. Was kann ich fuer sie tun mr. president?

Auch Angela Merkel stand vor dem Spiegel und uebte Mimik und Gestik fuer ihre Rede. Zerknirschung in den Gesichtszuegen zog sie die Mundwinkel nach unten. Das war gut. Das war gekonnt. Sie war es gewohnt schlechte Nachrichten zu verbreiten. Internationale Finanzkrise, Griechenlandkrise, Fluechtlingskrise, Brexitkrise, Regierungskrise. Krisensitzung auf Krisensitzung. Verhandlungsmarathon auf Verhandlungsmarathon. Den Gegner einkreisen und hypnotisieren und einkreisen und hypnotisieren. Jetzt musste sie aber, um den Ernst der Lage zu unterstreichen, sich direkt ans Volk wenden. Das hob sie sich normalerweise fuer ihre Neujahrsansprache auf.

Eigentlich wollte sie in den letzten zwei Jahre ihrer Kanzlerschaft nur noch eine ruhige Kugel schieben. Lame duck? Egal! Dann war sie eben eine lame duck. Besser lame als dead. Jetzt gab es bereits erste Rufe, sie soll noch mal 4 Jahre ranhaengen. Nee! Also! Muss das sein? Noch mal vier Jahre diese Fratzen ertragen? Putin, Erdoman, big boys I & II – Donald & Boris. Hey! Hallo! Sie war doch nicht die Muddi?! Da konnte die New York Times sie noch so sehr loben und preisen: von wegen sie waere die einzige, die noch nicht komplett das Rad ab hat. Sie hatte einfach keinen Bock mehr.

Mist! Merde! Mist! Kam es wieder? Die Vibration? Das Zittern? Waren das die Risiken und Nebenwirkungen von ihrem Seelendeal mit den satanischen Diensten? Helmut Kohl hatte ihr damals die Fernbedienung in die Hand gedrueckt: Probieren sie das mal! Satanische Dienste – das Abo auf die Macht! Was tun? Lenin lesen? Auch sie griff zur Fernbedienung.

Greta Thunberg lag auf dem Bett von ihrem altersgerecht, im praktischen Ikea-Style, eingerichteten Teenager-Zimmer und liess es ruhig angehen. Virus sei dank wurde der Schulstreik global. Der deal mit den satanischen Diensten ging so: Oekodiktatur weltweit nach dem schwedischen Modell (sozusagen Gedankenkontrolle light) und Ehrenpraesiamt auf Lebenszeit. Von Armageddon Teil II war nicht die Rede gewesen. Sie hatte ein klitzes kleines bisschen ein schlechtes Gewissen. Was ging ab? Ihr Teenagerhirn im Ikea-Style eingerichteten Teenager-Zimmer dachte nach.

Der Ehrenpraesi-Job ging ihr sowieso auf den Sack. Die ICE Verbindungen in Deutschland waren nicht die besten. Staendig umsteigen und Zugausfaelle. Alle Sitzplaetze reserviert. Von Seereisen hatte sie auch die Schnauze voll. Ihr wurde kotzuebel alleine schon bei dem Gedanken. Sie blieb in Zukunft lieber an Land.

Klimaneutral Reden halten, Interviews geben und Haende schuetteln war sowieso nicht mehr ihr Ding. Ihr Ding war death metal! Richtig krasse hammer hardcore lyrics fuer den haertesten death metal aller Zeiten: Neugeboren! Totgeboren! Schon verloren! Auf dieser Welt! Auf dieser Welt! Auf dieser Welt! Tod und Geld! Hass und Geld! Tod und Geld! Kalt! Kalt! Kalt! Hass und Gewalt! Sieg! Sieg! Sieg! Hass und Krieg! Yeah! Das ging ab! Das war viel geiler als Schulstreik fuer den Klimaschutz.

Soll doch in Zukunft diese bloede Kuh Luise Maria Bauernfeind oder wie auch immer sie heissen mag (Namen merken war definitiv nicht ihre starke Seite) das Klimading durchziehen? Dann gab es aber noch diese Idee mit der ultimativen, finalen Weltrettungsmaschine? Und wieder griff eine Hand an diesem Tag zur Fernbedienung, also bereits zum dritten mal, und waehlte den Zahlencode 666.

Wie geht es weiter?

Was geht ab?

Was treibt z.B. Satan wenn er nicht gerade mal wieder arme Seelen quaelt?

Ist er Manager von einer 6 Sterne Boutique Hotel Kette?

Oder ist er einfach nur boese?

Ist er ein er?

Oder eine sie?

Oder ein es?

Was machen die Einhoerner von Minife?

Geht es ihnen gut?

Was macht Minife?

Fortsetzung folgt

Abstandsgebot, Selbbstisolation, das bewusste Vermeiden von groesseren Menschenmengen – fuer viele Menschen ist das bereits seit Jahren gaengige Praxis. Nichts neues unter der Sonne sozusagen.

Fuer diese Menschen ist das Virus eine Wohltat. Endlich findet ihre Lebensweise die noetige Anerkennung, die sie schon immer wuenschen. Wir haben mit diesen Menschen gesprochen ueber das neue Lebensgefuehl in Zeiten von Pest und Cholera.

Axel P.: Seit das neue Virus da ist fuehl ich mich wieder wohl in meiner Haut. Kein staendiges Jucken mehr. Keine Schweissausbrueche. Kein Erroeten. Keine Hautreaktionen. Ich muss mich nicht mehr staendig uebergeben. Auch keine Panikanfaelle mehr, wenn ich in der U-Bahn sitze, weil sich jemand neben mich draengt. Abstandspflicht fuer alle! Wieso musste dafuer erst das neue Virus kommen?

Anita A.: Massenveranstaltungen fuehren zu Massenpanik. Endlich tut die Politik das Richtige! Auf Massenevents wird sowieso nur der Massengeschmack bedient. Wer braucht das schon?

Klaus P.: Einbahnstrassen in Supermaerkten und Reduzierung der Kunden – das ist der richtige Ansatz. Endlich ist entspanntes shoppen moeglich. Runterkochen auf ein effizentes Quantum. Super! Klasse! Weiter so! Ich wuerde das als Geschaeftsmodell beibehalten. Hier tut sich eine Marktluecke auf.

Anja B.: Zuhause ist es am schoensten. Ich hab hier alles was ich brauch. Wenn ich rausgehen will, geh ich auf den Balkon.

Joachim P.: Ich arbeite als Kassierer im Grossmarkt. Die neuen Abstandsscheiben sind ein Fortschritt. Endlich kein unnoetiger Talk mehr. Das haelt sowieso nur den Betrieb auf. Wir werden dafuer bezahlt die Ware einzuscannen und nicht dafuer als Projektionsflaeche zu dienen. Wer braucht schon die Ausduenstungen menschlicher Seelenqual? Wir sind nicht die Seelsorger der Nation!

Urtha H.: Ich bevorzuge eine klinisch reine Umwelt. Wenn ich mich ausser Haus bewege, was selten vorkommt, trag ich Schutzkleidung. Frueher wurde ich immer schief angesehen. Heute ist das normal.

Sabine S.: Persoenlicher Kontakt finde ich eklig. Menschen sind das Letzte. Dieses staendige Rumgemenschel kann ich nicht ab!

Das ist nur ein kleiner Ausschnitt aus einer Vielzahl an Stimmen. Viel zu frueh wird in der Politik bereits von einer Rueckkehr zur Normalitaet gesprochen. Tut sich hier nicht eine Luecke in der Repraesentation auf? Wir bleiben fuer sie am Ball und informieren weiter zeitnah ueber die neusten Entwicklungen auf dem Virusmarkt.

ich warne auch vor:
ich scheibe eine serie ueber imaginaere
marginalisierte gestalten in der virus krise
aus meiner reichen honksammlung.
die erste figur mag dir absolut unsymphatishc rueberkommen
in seinen fremdenfeindlichen aeusserungen.
aber wie gabel wohl meinen wuerde:
meine nazifreunde sind der soziale abschaum.
im notfall muss man rumzensieren.
ich finde eigentlich es geht noch.
aber ich komm ja auch aus ruesselsheim…..
tschau z

Gnaedig senkte sich die Sonne am Horizont. Saisonbedingt lagen nur noch wenige Urlauber am Strand. Weltfern,athletisch,durchtrainiert, konzentriert nahmen drei Herren ihre taeglichen Uebungen vor. Kein ungewoehnlicher Anblick in der Abendsonne. Etwas hektisch und in Boxershorts mit dunklen Bartschatten und die Haare zum Zopf gebunden, sozusagen kein Gramm Fett zuviel, sprang und kickboxte einer der Herren aus dem Stand in die Luft. Das war Mohamed. Immerhin Verkuender der juengsten Weltreligion. ‚Nicht schlecht!‘ kommentierte Jesus mit hochroten Kopf in Wickelshorts. Er befand sich in einer absolut laecherlichen Position, den Kopf auf den Boden bzw. die Fuesse gegen den Himmel gerichtet. Am besten an das tropische Inselklima angepasst war noch Lord Buddha, der sehr elegant in leichten Schwingungen die Kunst des Schattenboxens zelebrierte. Das war High-Tech in der Liga der Koerperdehnungen, bis puenktlich zum Einbruch der Dunkelheit die Moskitoschwaerme kamen.

Lord Buddha, ganz der fuersorgliche Gastgeber, fuehrte seine beiden Kollegen zur benachbarten Strandbar. ‚Die Besitzerin ist aus Israel.‘ ‚Ach ja! Aus Israel?!‘ Mohamed war wenig ‚amused‘. Auch Jesus schaute etwas bloed aus der Waesche. Lord Buddha grinste.’Sie wird euch schon nicht von den Roemern ans Kreuz nageln lassen…‘ bemerkte er froehlich lund laechelte sein wohlbekanntes weises Laecheln. Es wurde dann doch noch ein richtig netter Abend mit allem drum und dran. Jede Menge Drinks wurde vertilgt und auch das oertliche Gras tat seine Wirkung.

Jesus, Lord Buddha und Mohamd erzaehlten sich gegenseitig Sektenwitze. Fanatiker, mit ihrer verbohrten Weltsicht und mehreren Lagen Brettern vor dem Kopf, waren einfach zu bloed um wahr zu sein. Irgendwann kamen Sie dann aber doch noch auf die aktuelle Weltlage:

‚Was ist das eigentlich mit diesen seltsamen Einhoernern von MInife? Ist das so eine Art Weltherrschaftsding?’fragte Mohamed.

‚Sorry! Jetzt bitte keine Verschwoerungstheorien!!! Von denen hab ich echt die Schnauze voll!‘ empoerte sich Jesus.

‚Aber Hallo! Und auch keine Totschlagargumente!‘

Ich denk mal Einhoerner, als imaginaere Wesen, stehen fuer das Reich der Fantasie. Eine Welt in der Erwachsene keinen Zutritt haben‘ beschwichtigte Lord Buddha.

‚Also eine U12 Party?‘ konstatierte Mohamed.

‚1,2,3!

Rosarot und wolkenfrei!

Kunterbunt und kugelrund!‘

‚So wie du also?’spoettelte Jesus.

‚Nicht jeder ist fuers Kreuz geboren….‘ konterte Lord Buddha.

‚Lights out!’verkuendete die israelische Barfrontfrau.

Spendable Gaeste am Saisonende waren immer willkommen – es gab aber ‚limits‘. Nach xxx Joints und Drinks war Ende angesagt. Da konnte Jesus noch so sehr jammern und betteln wenigstens einmal noch ‚All you need is Love‘ von den Beatles hoeren zu duerfen. Der aufsteigende Mond beleuchtete die Szene am Strand. Es ging ueber eine kurze Stolperstrecke am Strand lang zur Beach-Anlage. Gemeinsam urinierten die drei Herren der Welt in die Brandung und groehlten unmelodioes ‚We are the Champions! We are the Champions of the World!‘. Das gute Werk war getan.

Wie geht es weiter?

Was macht Allah und der liebe Gott eigentlich?

Und ueberhaupt?

Was ist mit Minife Settembrini, Angela Merkel, Donald Trump und Greta Thurnberg los?

Fortsetzung folgt

Wie geht es weiter?

Was haben Donald Trump, Angela, Merkel
und Greta Thurnberg damit zu tun?

Wer sind die Satanischen Dienste?

Fortsetzung Folgt